نُوسْتالجّيا

[مرمره]

.
.
.


رغم كل هذا العمر و خبرات الحياة اعترف انا مرمرة
أنني أنسانة بسيطة و عفوية جداً و الأهم أنني اكرر اخطائي نفسها
في كل مرة!!
.
.

اعترف هنا و أنا بكامل قواي العقلية أنني حاولت مراراً
ارتداء ثوب القسوة و الشدة.. و لم اجرح بهم سوى نفسي

.
.

اعترف أنني اضعف من اختيار بعض القرارات القلبية الموجعة
و أنني أنقاد و بشدة الي صوت الحنين الذي يعذبني دائماً

.
.

اعترف أنني اثق في الناس بشدة، و أحسن الظن بالاخرين
رغم هذا تخيب دوماً ظنوني بهم و ينكسر قلبي و لا يهتم أحد

.
.

اعترف أني في محاولة لاكتشاف صفات احدهم و التعمق في شخصيتة
اكتشفت شخصيتي.. و تمنيت لو أنني أجد نصفاً لي يشبهنني لنكتمل

.
.

اعترف هنا أنني اتسامح مع الأشخاص ألف مرة و مرة
و لكن حين ادير لهم ظهري.. فتلك هي نقطة اللا عودة أبداً

.
.

اعترف أنني اكتب كل هذا هنا.. لاعود إليه يوماً ما
حين انسي من أنا.. و ماذا فعلت بي الحياة و الي اي وجهة القت بي

.
.

و اعترف أخيراً أنني احب هذا المكان جداً
رغم تقصيري معه.. لعدم وجود الألهام الروحي
و أحبكم

.
.
.

[مرمره]

.
.
.


يصبح عالمي قوس قزح من السعادة،
حين تخبرني كم تشتاق لي و تفضحك عيناك
ابتسم بخبث: لا لشئ سوى لادراكي انني احتاج ذلك

ياروح تتملك كل مابي
خذني إليك، لانفض كل الحنين المتولد في أعماقي.
اشتاقك حد لانهاية له
و أحبك حتي الموت لا يشفع لي

.
.
.

[مرمره]

.
.
.

في بادئ الأمر، كل عام وجميع من بقى هنا _وفياً لهذا المكان_ بخير
و لكل من فعل مثلي و بقي معلقاً في الخفاء، أن يعود
و للجميع اتمنى سنة خير و محبة و سلام

.
.

أقف هنا على أطلال هذا المكان كثيراً ربما أكثر من وقفاتي مع حياتي
أقلب الصفحات و أعيد قراءة ما سبق أن قرأتة .. أستعيد بعضاً من التعليقات و الضحكات البريئة
أحاول جاهدة الدخول في ملكوت الكتابة… أفشل ثم أخرج مرددة _شو كانت حلوة الليالي_

.

بت أفتقد أشياء كثيرة في حياتي كانت جميلة، المرح، العفوية، و الصبر
لم أكن يوما تلك القادرة على الصبر _هكذا كنت أظن_ و لكن مع نظرة سريعة للحياة اكتشفت أن الصبر ملّ مراراً مني رغم أنني مازلت أردد علمني يا الله كيف أصبر.؟؟

.

مع مُضّي هذا العمر، بدأت أشعر أنني لم أخلق لهذا الزمن، يناسبني أكثر ما نسمية الآن و بسخرية "زمن الطيبين" فبعض المبادئ التي ورثتها عن أبي لم تعد موجودة بل أصبحت مستنكرة و يلقب بالتخلف من مازال يمشي على وتيرتها مثلي.

.

الوجع، صديقي الصدوق الذي يلازمني في كل مراحل و خطوات حياتي، حتي أنني افتقده أن مرّ يوماً لم أجده بقلبي … أهم ما يميز هذا الصديق قدرتة على التغيير و التجديد حتي لا أصاب بالملل منه،
كم مخلص أنت يا رفيق أيامي.

.

لم أكتب أهدافي المرجو تحقيقها لهذا العام، لأنني لم أنجز إلا شيئاً يسيراً من أهداف العام المنصرم.
لذا سأظل أحمل أهداف 2017 معي و أضيف لها رغبة واحدة فقط،
أن تبقي والدتي بصحة جيدة و أن يقينا الله شرّ من لا يخاف الله.

.

في بدايات العام المنصرم، كان بداخلي أمل و بعض يقين بأن الحياة بدأت تترفع عن عنادها و ترغب بتوقيع أتفاقية او لعلها هدنة معي للراحة قليلاً. إلا أنها عادت لتثير في داخلي غيمات الحزن و زوابع الشك و الريبة حتي أنني ما عدت أبصر أملاُ بعدها .. انتهى العام و بدأ عام آخر و مازلنا في صراع مرير أينا سيبصر النور قبل الآخر … أنا أم ستنصر الحياة علي أملي..!!!

.

في ليلة رأس السنة، بكيت كما لم أبكي من قبل. بكيت خشية أن يمضي بي العمر معلقة بأمل باهت و حلم لا يرى النور إلا من خلالي. اكتشفت أنني اخشى البقاء وحيدة و أن الروح التي مدت لي يديها لتنتشل حزني، هي نفسها تحتاج من يداويها و أنني حين حاولت أن اسقيها جرعة الأمل أبت و تقاعست عن الظهور بعدها.
و في أول ليلة من السنة الجديدة، كادت الأرض لا تقوى على حملي من فرط فرحة ما سارعت أن كسرت كل ما كان عالياً بداخلي، لأمضي تلك الليلة مكسورة أأن من فرط وجعي و أبكي كل شئ من حولي اعطاني أمل كاذب للعيش بسلام

.

و اليوم و بعد أيام قليلة من بداية العام، أدرك بحس الأنثى الموجوعة بداخلي أنني أتوهم صدق الآخرين، و أنني مازلت أحاول التصرف عنهم لأوهم نفسي المريضة بهم أنهم أوفياء، و مازلت أبرر لهم كل سقطاتهم و هفواتهم التي بت أعرفها مسبقاً و رغم ذلك أخلق ألف عذرً و أوجد آلاف الحكايا و أتجاهل كل ما أمامي من حقائق لأصدقهم.
اليوم و في ساعة لن أسجلها أقول لروحي: صدقاً كم أنا نقية و ساذجة
و أقول للأرواح المجحفة في حقي: كفى
و أقول لهذا العام: دخلك يا طير الوروار … و الباقي أعلم

.
.
.